Je m'appelle Léo. J'ai 34 ans. Je suis musicien au chômage. A la grande satisfaction de mes parents, qui me l'avaient prédit. Je suis célibataire depuis peu. Sophie, qui payait le loyer de notre minuscule appart au sous-sol d'un triplex, vient de me larguer. Pour aller vivre dans un loft perché au sommet d'une de ces tours pour riches du centre-ville. Pour compléter cette présentation de mon illustre personne, si ma proprio se fâche, je passerai bientôt du statut de candidat à l'itinérance à celui de clochard diplômé. Bref, ma vie n'est qu'une longue suite de fausses notes…
Ah, c'est vrai, j'oubliais : j'ai mes guêpes. Certains ont des intuitions, d'autres ont des anges gardiens. Moi, j'ai mes guêpes. Non, je ne suis pas fou. Je e suis pas enclin aux hallucinations, non plus. Et que les mauvaises langues se taisent : mon cerveau n'est pas ruiné par des substances illicites! Je n'ai jamais vu l'ombre d'un hippopotame rose dansant sous une pluie de violettes. Je vous rassure : je ne vois pas mes guêpes, je SAIS qu'elles ne sont pas réellement là. Elles sont mon signal d'alarme. Certains ont des ulcères d'estomac… moi j'ai mes guêpes.
En fait, je suis un pessimiste chronique. J'estime que si on s'attend toujours au pire, on n'est jamais pris au dépourvu par les revers du destin. Je vous l'accorde, ma théorie est foireuse. Et comme pour la mettre à l'épreuve, mon frère Etienne, qui est responsable d'une bonne partie de mes déboires, me tends soudain la main sans raison apparente.
Il y a aussi ce groupe de musiciens prometteurs, qui me font une place dans leur vie… Sans parler d'Elise, artiste talentueuse mais pas branchée, avec qui tous les espoirs semblent permis… Et si les choses se mettaient enfin à bien aller pour moi?
Attention : guêpes en états d'alerte!
Je m'appelle Léo. J'ai 34 ans. Je suis musicien au chômage. A la grande satisfaction de mes parents, qui me l'avaient prédit. Je suis célibataire depuis peu. Sophie, qui payait le loyer de notre minuscule appart au sous-sol d'un triplex, vient de me larguer. Pour aller vivre dans un loft perché au sommet d'une de ces tours pour riches du centre-ville. Pour compléter cette présentation de mon illustre personne, si ma proprio se fâche, je passerai bientôt du statut de candidat à l'itinérance à celui de clochard diplômé. Bref, ma vie n'est qu'une longue suite de fausses notes…
Ah, c'est vrai, j'oubliais : j'ai mes guêpes. Certains ont des intuitions, d'autres ont des anges gardiens. Moi, j'ai mes guêpes. Non, je ne suis pas fou. Je e suis pas enclin aux hallucinations, non plus. Et que les mauvaises langues se taisent : mon cerveau n'est pas ruiné par des substances illicites! Je n'ai jamais vu l'ombre d'un hippopotame rose dansant sous une pluie de violettes. Je vous rassure : je ne vois pas mes guêpes, je SAIS qu'elles ne sont pas réellement là. Elles sont mon signal d'alarme. Certains ont des ulcères d'estomac… moi j'ai mes guêpes.
En fait, je suis un pessimiste chronique. J'estime que si on s'attend toujours au pire, on n'est jamais pris au dépourvu par les revers du destin. Je vous l'accorde, ma théorie est foireuse. Et comme pour la mettre à l'épreuve, mon frère Etienne, qui est responsable d'une bonne partie de mes déboires, me tends soudain la main sans raison apparente.
Il y a aussi ce groupe de musiciens prometteurs, qui me font une place dans leur vie… Sans parler d'Elise, artiste talentueuse mais pas branchée, avec qui tous les espoirs semblent permis… Et si les choses se mettaient enfin à bien aller pour moi?
Attention : guêpes en états d'alerte!
